Na aula de pintura

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse: Ei eh, olha só o que eu vou fazer... EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão, o médico pensou: Esse aí já deve estar bom, olha só o que ele fez. Aí o doido disse: -Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

A primeira vez de Joaozinho

Joãozinho acaba de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:
— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar duzentos reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hora da minha primeira vez!
Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai para a zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu duzentos paus pra eu perder a virgindade lá naquele zona da esquina!
— Duzentos reais? — pergunta a avó — Ele é maluco?
— Ah, sei lá vó!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!
O garoto faz "aquilo" com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Onde foi sua primeira vez então?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó, daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceite.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!

eita nenino danado!

PIADA DE JOÃOZINHO

Na escola, a professora falava dos animais:
 * Para que serve a ovelha, Marcinha?
 * Pra nos dar a lã, fessora...
 * E para que serve a galinha, Marquinho?
 * Pra nos dar os ovos...
* E para que serve a vaca, Joãozinho?
* Pra nos passar o dever de casa...

Quatro bichas morreram num acidente de carro

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda...               postado por: patricia 

Duas freirinhas vinham andando pela rua, à noite

Duas freirinhas vinham andando pela rua, à noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram, pra não perder o serviço, transar com as freirinhas. Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religiosa, ora: - Senhor perdoe-os. Eles não sabem o que fazem Ao que a outra responde: - Só se for o seu, porque o meu É um artista!

Haviam 3 bêbados, bebendo

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

PIADA DE JOAOZINHO

A turma de alfabetizacao da escola vai receber a visita do Secretário de educacao, e a professora esta preocupadíssima com o Joãozinho que e sempre o desbocado. Joãozinho, atenção, nao vai me envergonhar na presenca do secretário, hein? é melhor ficar de boca fechada. Tá bem, professora! O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc e tal. Dirigindo-se ao Joaozinho, fala: - E voce, já lê bem? - Leio sim senhor. - E qual a palavra mais bonita que voce aprendeu? A professora gela, e Joãozinho responde: - Cubanos. Ela respira aliviada. O Secretario insiste: - E por que? - Porque comeca com C*U, acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio nao seja de buc*ta..

piada de joaozinho

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'

esse menino é fogo!

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos. Na sua volta, seu pai deu a maior bronca: - Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! - Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? - Por que não telefonou? - Vagabunda! - Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: - Pai....Virei prostituta... - O QUÊ?!? - Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!! - Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... - Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo vitalí¬cio do melhor clube da cidade. Além disso, um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e... - Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo? - Prostituta, papai. - Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido "Professora substituta" !!! Vem cá, dá um abraço no papai...

PIADA DO DIA- A freira no táxi

-o taxista faz uma corrida p uma freira e diz


-eu tenho um sonho q é beijar uma freira

a freira diz

-bom se vc for solteiro,palmerence e catolico..

-o taxistaresponde:

-sou tudo isso!

os dois se beijam,o taxista começou a rir e disse:

-sou casado,santista e macumbeiro

-a freira responde:

-sem problema,eu tbm menti, tou indo a um baile a fantasia,sou travesti me chamo alfredo e torço para o são paulo!!! kkkkkkkkkkkkkk

Aprenda a sobreviver no colégio

Aprenda a sobreviver no colégio: se a professora pegar você colando é só comer o biscoito! (Lembre-se: isso não garante que ela não vá te reprovar)

PIADA DE INDIO VIRGEM

By: NINJA

Uma cafetina montou um cabaré na floresta e logo apareceu um índio com dinheiro na mão dizendo:


-índio ter muito dinheiro e índio veio fazer uga uga.

-você já tem experiência?

-não índio quer fazer uga uga.

-então volte para a floresta e pratique um pouco nos buraco de arvore depois você vem.

Dias depois o índio voltou, dizendo:

-índio já praticou muito, agora índio quer fazer uga uga.

-então sobe lá pra cima, você deve saber mais ou menos como se faz.

La em cima a moça profissional colocou-se na posição adequada, devidamente sem roupa, e o índio quando a viu naquela posição, pegou logo uma tabua comprida e PÁ!, PÁ!, PÁ!, PÁ!, começou bater com toda força na bunda da garota. Que gritou assustada:

-ei! Porque estar me batendo com esse pedaço de pau?

-índio quer ver primeiro se desse buraco não vai sair formiga!

piada.

postado por: patricia


Material para o exame





Um velhinho tinha que fazer espermograma, foi à farmácia e comprou um potinho para a coleta de material.

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Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!


Então, chamou sua mulher.


Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu...



Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!



A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas...



O velhinho, triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:



- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu ABRIR este!



Moral da história: Se pensou outra coisa, você tem uma MENTE POLUÍDA!



Piada enviada pela AnimaNauta: Juliana Matos Pedroso